link8520 link8521 link8522 link8523 link8524 link8525 link8526 link8527 link8528 link8529 link8530 link8531 link8532 link8533 link8534 link8535 link8536 link8537 link8538 link8539 link8540 link8541 link8542 link8543 link8544 link8545 link8546 link8547 link8548 link8549 link8550 link8551 link8552 link8553 link8554 link8555 link8556 link8557 link8558 link8559 link8560 link8561 link8562 link8563 link8564 link8565 link8566 link8567 link8568 link8569 link8570 link8571 link8572 link8573 link8574 link8575 link8576 link8577 link8578 link8579 link8580 link8581 link8582 link8583 link8584 link8585 link8586 link8587 link8588 link8589 link8590 link8591 link8592 link8593 link8594 link8595 link8596 link8597 link8598 link8599 link8600 link8601 link8602 link8603 link8604 link8605 link8606 link8607 link8608 link8609 link8610 link8611 link8612 link8613 link8614 link8615 link8616 link8617 link8618 link8619 link8620 link8621 link8622 link8623 link8624 link8625 link8626 link8627 link8628 link8629 link8630 link8631 link8632 link8633 link8634 link8635 link8636 link8637 link8638 link8639 link8640 link8641 link8642 link8643 link8644 link8645 link8646 link8647 link8648 link8649 link8650 link8651 link8652 link8653 link8654 link8655 link8656 link8657 link8658 link8659 link8660 link8661
C++ Builder
| Главная | Уроки | Статьи | FAQ | Форум | Downloads | Литература | Ссылки | RXLib | Диски |

 
Дневник программиста
Gedeon
Отправлено: 04.10.2004, 19:58


Ветеран

Группа: Модератор
Сообщений: 1742



Вот откопал и первую часть
QUOTE

> ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
>
>
>
>
> Понедельник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> выходных.
>
> Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
>
>
>
> Вторник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит
> мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
> Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё
> было подключено.
>
> Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
> тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
> Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
> аккуратно свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
> шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
> такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
> меня смотрит 8
пар
> надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.
>
> Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
> распутывайте. А
я
> пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
> полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
> степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части
> кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно
> объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
> сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.
>
>
>
> Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
> есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
> начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.
>
> Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> квартира):
>
> — Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
>
> — А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
>
> — А она лучше по коврику ездит!
>
> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
>
> Когда включаешь комп — лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один
> хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и
нежное
> подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё
залетает
> её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
> Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс.
> Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> <Админ шоколад и конфеты не пьёт!>.
>
> Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
> Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
>
> Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили,
> понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
>
> — А тебе с чем попались?
>
> — (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая
> с вафлями.
>
> — Угощайся ещё!
>
> — Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
>
>
>
> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами
> установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые
> вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался
было
> уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
>
> — Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
>
> — Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
> неделю назад ставил.
>
> — Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
>
> — Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> странно, дед это проглотил)
>
> — Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
> будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
>
> — (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
>
> — А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
>
> — Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
>
>
>
> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
> Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
> приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>.
> После восьмого <Ну и что?> дед сдался.
>
> Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю.
> Не отказался.
>
> — Угощайтесь конфетами.
>
> — Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
>
> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> второго бутерброда понимаю, что если съем третий — то не смогу работать.
> Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
> я не могу столько есть.
>
> Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в
> один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник
> корода. Они
что,
> идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал
> на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
> програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
>
>
>
> Среда.
>
> До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя
> полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
> я
же
> телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не
печатает>.
> Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
> Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб.
> С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
> Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе.
>
>
>
> Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
>
> Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ
> выдернут
из
> розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
> включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей
> сегодня из
отпуска),
> какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
>
> — А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
>
> — Ёбт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
>
> Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем
> и с ним же в кармане покидаю помещение.
>
>
>
> До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
> серверного шкафа пиво. Серверный шкаф — замечательная вещь. Я поставил
> в
нём
> кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также
> там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
спрашивает,
> почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>.
>
> Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
> углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
> ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
> услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>.
>
> Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
> место и ушёл вместе с транспортиром.
>
> Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из
> Простоквашино>,
как
> раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.
>
> — Знаете, у меня копьютер не работает:
>
> — Да ну?
>
> — У него что-то стучать начало, я его стукнул — и он больше не
загружается.
> Что мне нажать?
>
> /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
>
> — Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
>
>
>
> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
> я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
> погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
> <форточку> и
отправил
> обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
> заявляется и
с
> хитрым видом спрашивает:
>
> — А можно я старый винт возьму — я договорился, мне восстановят?
>
> — Ну, бери, тока верни потом.
>
> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
> мастерских нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.
>
> Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
> ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
> уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
> древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время,
> через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе
> за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
> нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа.
>
> — Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
>
> — Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на
> планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и
> засунул его потроха в компашник).
>
> — Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
>
> — Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
>
> Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в
> срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
> смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
>
>
>
> Четверг:
>
> У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке.
> Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
> одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
> Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
> AC/DC и
джинсовой
> куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своём ли я
уме.
>
> К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
> не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
> знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
>
> Я:
>
> — Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо
> прикидывают, туда ли они попали).
>
> — Эээ: Максим?
>
> — Да.
>
> — Ээээ:. У нас электронка не уходит.
>
> — Сейчас поднимусь.
>
> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
> на меня с опаской.
>
> — Ну и у кого электронка не уходит?
>
> Пауза. Тихий голос:
>
> — У меняааа:
>
> — МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
> а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?
>
> — :
>
> Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
>
>
>
> Следующий пункт моего назначения — юротдел. Там привезли новый, как
> все
его
> называют <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
> юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик,
> куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом.
> Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
>
> Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника.
> Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В
> конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при
> этом себе
все
> пальцы. Тут настаёт мой черед.
>
> — Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
>
> — Но он же тяжёлый:.
>
> — А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
>
> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
> меня. А это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.
>
> — А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри
> на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри
> на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся,
> а ща марш бриться, жертва аборта!
>
>
>
> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
> видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только
> проинсталить
картридж
> (кто не знает — перед первым запуском копиров приходится лазить по
> всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
> иначе можно
ваще
> копир угробить).
>
> Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
> Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько
> минут
зачем-то
> обернулся:
>
> — Бляаааааа!!!! Нет!!!!
>
> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
> вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
> <Ой, он не копирует:>.
>
> Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие
> минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
> Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
>
> Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то
> надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий
> стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу.
Заваливаюсь
> в кабинет с приветствием:
>
> — Ну и какого х#я?
>
> — А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
>
> — Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
>
>
>
> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
> Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
отказа.
>
> Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер
> в унитаз.
>
> А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив — поднимается до
потолка.
> Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
> вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены.
> Видимо, это он дёрнул слив.
>
> После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически
> зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
> кладовщиками
чаю,
> сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную
машинку,
> а то заколебался стирать руками.
>
> Ну вот — я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
> девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
>
> — Ну что, солнышко, нравится программка?
>
> — Муррр!
>
> Дальнейшее вас не касается...
> With Best Regards
> Vladimir N. Momotov


Отредактировано Gedeon — 04/10/2004, 21:01

Вернуться в Компьютерный юмор и приколы