Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Вот откопал и первую часть
| QUOTE |
> ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
>
>
>
>
> Понедельник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> выходных.
>
> Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
>
>
>
> Вторник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит
> мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
> Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё
> было подключено.
>
> Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
> тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
> Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
> аккуратно свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
> шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
> такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
> меня смотрит 8
пар
> надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.
>
> Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
> распутывайте. А
я
> пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
> полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
> степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части
> кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно
> объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
> сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.
>
>
>
> Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
> есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
> начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.
>
> Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> квартира):
>
> — Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
>
> — А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
>
> — А она лучше по коврику ездит!
>
> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
>
> Когда включаешь комп — лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один
> хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и
нежное
> подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё
залетает
> её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
> Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс.
> Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> <Админ шоколад и конфеты не пьёт!>.
>
> Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
> Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
>
> Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили,
> понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
>
> — А тебе с чем попались?
>
> — (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая
> с вафлями.
>
> — Угощайся ещё!
>
> — Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
>
>
>
> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами
> установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые
> вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался
было
> уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
>
> — Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
>
> — Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
> неделю назад ставил.
>
> — Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
>
> — Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> странно, дед это проглотил)
>
> — Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
> будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
>
> — (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
>
> — А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
>
> — Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
>
>
>
> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
> Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
> приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>.
> После восьмого <Ну и что?> дед сдался.
>
> Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю.
> Не отказался.
>
> — Угощайтесь конфетами.
>
> — Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
>
> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> второго бутерброда понимаю, что если съем третий — то не смогу работать.
> Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
> я не могу столько есть.
>
> Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в
> один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник
> корода. Они
что,
> идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал
> на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
> програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
>
>
>
> Среда.
>
> До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя
> полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
> я
же
> телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не
печатает>.
> Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
> Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб.
> С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
> Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе.
>
>
>
> Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
>
> Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ
> выдернут
из
> розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
> включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей
> сегодня из
отпуска),
> какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
>
> — А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
>
> — Ёбт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
>
> Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем
> и с ним же в кармане покидаю помещение.
>
>
>
> До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
> серверного шкафа пиво. Серверный шкаф — замечательная вещь. Я поставил
> в
нём
> кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также
> там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
спрашивает,
> почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>.
>
> Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
> углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
> ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
> услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>.
>
> Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
> место и ушёл вместе с транспортиром.
>
> Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из
> Простоквашино>,
как
> раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.
>
> — Знаете, у меня копьютер не работает:
>
> — Да ну?
>
> — У него что-то стучать начало, я его стукнул — и он больше не
загружается.
> Что мне нажать?
>
> /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
>
> — Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
>
>
>
> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
> я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
> погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
> <форточку> и
отправил
> обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
> заявляется и
с
> хитрым видом спрашивает:
>
> — А можно я старый винт возьму — я договорился, мне восстановят?
>
> — Ну, бери, тока верни потом.
>
> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
> мастерских нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.
>
> Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
> ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
> уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
> древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время,
> через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе
> за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
> нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа.
>
> — Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
>
> — Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на
> планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и
> засунул его потроха в компашник).
>
> — Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
>
> — Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
>
> Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в
> срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
> смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
>
>
>
> Четверг:
>
> У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке.
> Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
> одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
> Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
> AC/DC и
джинсовой
> куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своём ли я
уме.
>
> К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
> не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
> знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
>
> Я:
>
> — Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо
> прикидывают, туда ли они попали).
>
> — Эээ: Максим?
>
> — Да.
>
> — Ээээ:. У нас электронка не уходит.
>
> — Сейчас поднимусь.
>
> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
> на меня с опаской.
>
> — Ну и у кого электронка не уходит?
>
> Пауза. Тихий голос:
>
> — У меняааа:
>
> — МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
> а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?
>
> — :
>
> Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
>
>
>
> Следующий пункт моего назначения — юротдел. Там привезли новый, как
> все
его
> называют <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
> юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик,
> куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом.
> Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
>
> Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника.
> Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В
> конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при
> этом себе
все
> пальцы. Тут настаёт мой черед.
>
> — Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
>
> — Но он же тяжёлый:.
>
> — А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
>
> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
> меня. А это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.
>
> — А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри
> на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри
> на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся,
> а ща марш бриться, жертва аборта!
>
>
>
> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
> видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только
> проинсталить
картридж
> (кто не знает — перед первым запуском копиров приходится лазить по
> всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
> иначе можно
ваще
> копир угробить).
>
> Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
> Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько
> минут
зачем-то
> обернулся:
>
> — Бляаааааа!!!! Нет!!!!
>
> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
> вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
> <Ой, он не копирует:>.
>
> Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие
> минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
> Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
>
> Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то
> надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий
> стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу.
Заваливаюсь
> в кабинет с приветствием:
>
> — Ну и какого х#я?
>
> — А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
>
> — Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
>
>
>
> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
> Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
отказа.
>
> Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер
> в унитаз.
>
> А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив — поднимается до
потолка.
> Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
> вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены.
> Видимо, это он дёрнул слив.
>
> После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически
> зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
> кладовщиками
чаю,
> сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную
машинку,
> а то заколебался стирать руками.
>
> Ну вот — я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
> девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
>
> — Ну что, солнышко, нравится программка?
>
> — Муррр!
>
> Дальнейшее вас не касается...
> With Best Regards
> Vladimir N. Momotov
|
Отредактировано Gedeon — 04/10/2004, 21:01
|
