| ** Владимир |
| Отправлено: 09.12.2004, 12:29 |
|
Не зарегистрирован
|
— Мы, интердевочки, — девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! начинает работать твой струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 12:52 |
|
Не зарегистрирован
|
Правительство решило проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика покрасили в красный цвет и выпустили его в лес. Задача — найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают половину его жителей, включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: "Ну, хорошо, кролик я, кролик..." |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:01 |
|
Не зарегистрирован
|
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия... |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:01 |
|
Не зарегистрирован
|
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:03 |
|
Не зарегистрирован
|
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред? |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:03 |
|
Не зарегистрирован
|
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:04 |
|
Не зарегистрирован
|
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы. |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:05 |
|
Не зарегистрирован
|
Самолёт. Возвращается девушка из отпуска. Задумчиво смотрит на свои колени и говорит:"Наконец-то вы вместе..." |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:06 |
|
Не зарегистрирован
|
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Батарейки в слуховом аппарате меняем! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:06 |
|
Не зарегистрирован
|
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:07 |
|
Не зарегистрирован
|
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир. |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:10 |
|
Не зарегистрирован
|
Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смеpти. |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:12 |
|
Не зарегистрирован
|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия... |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:13 |
|
Не зарегистрирован
|
Две вещи ненавижу — расизм и негров... |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:14 |
|
Не зарегистрирован
|
Суперакция студенческой столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!" |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:17 |
|
Не зарегистрирован
|
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:19 |
|
Не зарегистрирован
|
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:21 |
|
Не зарегистрирован
|
— Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П#здеть о России. |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:28 |
|
Не зарегистрирован
|
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства." |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:30 |
|
Не зарегистрирован
|
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac, 100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место на кладбище! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:31 |
|
Не зарегистрирован
|
В ресторане:
Официант:
- Господа "Сибирской короны" осталась одна бутылка.
Порутчик:
- Две цены!
Купец:
- Три цены!
Порутчик:
- Четыре цены!
Официант:
- Господа возьмите "Балтику" один х#й! Порутчик:
- Два х#я!
Купец:
- Три х#я!
|
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:33 |
|
Не зарегистрирован
|
Золушка пишет SMS-сообщение Фее:
"Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами." |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:34 |
|
Не зарегистрирован
|
Оторвали мишке лапу, Уронили мишку на пол. С корнем вырвали язык, Наступили на кодык. Пооткусывали пальцы Раздавили гирей яйца. Ножиком глаза проткнули Штопор в ухо завярнули. Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ного поломали дверью. Тяжело с утра с похмелья!!! |
|
| Guest |
| Отправлено: 09.12.2004, 13:35 |
|
Не зарегистрирован
|
Приходит на свой день рожденья мужик в военкомат и говорит:
-28 мне уже, поцелуйте меня в Ж... |
|
