| Gedeon |
| Отправлено: 17.05.2005, 17:55 |
|
Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Вот нарыл на нашем роутере, видать качнул кто-то интересно, привожу некоторые моменты
| QUOTE |
Наберите в Rambler "эмуляция DOS в WINDOWS XP" (без кавычек) и нажмите первую ссылку.
Лично я был шокирован.
|
| QUOTE |
Тест "насколько вы идиот".
http://www.happyner.com/idiot/index.php
Мои результаты: Ты идиот на 54%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!
|
Мои 53% 
|
|
| Gedeon |
| Отправлено: 17.05.2005, 18:18 |
|
Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Анекдоты оттуда
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
* * *
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у
одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
* * *
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не
может объяснить.
* * *
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
* * *
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
* * *
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.
* * *
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!
* * *
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты — д-к! Пусть весь город узнает!
* * *
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
* * *
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
* * *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко...
- А я — томат...
- А я — долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко...
- А я — томат...
- А я — долбо*б....
Мальчик!!!!! Пjвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко...
- А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долб**б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!
* * *
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
.... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
* * *
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
* * *
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно,
ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только
она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась
привередливая, и ответила что-то типа "сам д-к". Так, слово за слово... Людям
на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень)
и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять
уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините)
пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты
зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
* * *
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
* * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
* * *
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат
в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают
вернуться.
* * *
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный
спонсор — пельмени "Загадка".
* * *
Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!
* * *
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
* * *
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
* * *
По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.
* * *
- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
* * *
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку,
девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) — Лена!
* * *
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал
наркоманом.
* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом,
у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером...
* * *
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
* * *
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские — длинные
и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!
* * *
Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
* * *
Верьте — не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
* * *
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег — 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!
* * *
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный
попал — тоже доктор сказал, что песец ему.
* * *
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...
(Б) — Ааапчххх (чихает)
(П) — Будте здоровы, бабушка!
(Б) — Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) — Будте здоровы, бабушка!
(Б) — Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) — Будте здоровы, бабушка!
(Б) — Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П) — Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый.
* * *
- Молодой человек, вы е..етесь?
- Да, а что?
- Так съе..итесь, пожалуйста!
* * *
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
* * *
SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг
совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала.
Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать.
ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят
ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем
писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие
выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА — это диарея?
* * *
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки — такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...
* * *
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Механическая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая — женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная — у них парадный вход расположен возле туалета.
* * *
Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился,
шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно...
Волк говорит: — Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!
* * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши
девичьи мечты.
* * *
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне
билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику,
он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается,
ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,
приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага
в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик
презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.
* * *
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе — она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись
- она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец — но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес — я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя
дальше — я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше — вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
|
|
| Asher |
| Отправлено: 18.05.2005, 08:13 |
|
Мастер участка
Группа: Модератор
Сообщений: 550
|
| QUOTE | | Лично я был шокирован. |
Ну шокирован не шокирован, а вот в логи я попал. 
Если будет большой перерасход могут и глянуть куда это я ходил
|
|
| Gedeon |
| Отправлено: 18.05.2005, 08:31 |
|
Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Зато тут элементарно можно обьяснить как так получилось не краснея. 
А еще можно коллегам разослать на мыло и в логи попадут все .
Отредактировано Gedeon — 18/05/2005, 09:28
|
|
| Asher |
| Отправлено: 18.05.2005, 09:20 |
|
Мастер участка
Группа: Модератор
Сообщений: 550
|
Конечно объяснюсь.
Но просто будет как в анекдоте:
- ложечки то нашлись, а осадок остался. 
|
|
| Sl@Sh |
| Отправлено: 18.05.2005, 13:37 |
|
Мастер участка
Группа: Участник
Сообщений: 383
|
Недавно искал крэк на Style XP. На первой же странице рамблер выдал ссылки (по надписям — сайты с кряками), и почти половина на порносайты ссылалась
|
|
| Konstantine |
| Отправлено: 20.05.2005, 13:30 |
|
Мастер участка
Группа: Модератор
Сообщений: 545
|
по поводу первого... — это нормально — я часто чё-то начинаю новое искать (проги, драйвера) и на порно выкидует...
интересно другое — ссылки на которые вываливаетвся — совершенно другие — наверно это просто те сайты взломаны и при открытии стоит скрипт перехода
но суть не в том — я набрал поиск, и глянул что дальше в списке поиска:
видать тема популярна
Присоединить изображение
|
|
|
