| smikler |
| Отправлено: 28.08.2005, 12:46 |
|
Не зарегистрирован
|
Сам программирую не долго (примерно 1,5-2 года), а об уровне и не говорю...
однако очень забавно читать про нас анекдоты (т.е. про программистов).
Прошу присоединиться в теме. можно и из личного опыта.
1) Люди делятся на 10 типов:
те, которые знают двоичную систему,
и те, которые ее не знают.
2) Жена программиста оставила мужа рядом с машиной сторожить пакеты:
-Запомни, их ровно десять.
Возвращается. Муж ей в ответ:
-Здесь только 9 пакетов!
-Как??!!
-Ну смотри: 0, 1, 2...
3) Два соседа:
-У нас вчера НЛО под окнами зависло.
-Дело понятное. На Окнах драйвера плохие. НЛО надо ставить под Линукс!
4) Заходит мужик в зоомагазин:
-У вас есть обезьяны?
-Есть. Эта стоит 1000$.
-Почему так дорого? Ну она разбирается в компьютерах, программирует на Basic.
-А эта?
-Эта 2000$. Она умеет программировать на Cи.
-А эта?
-10000$.
-А что она умеет делать?
-Мы так и не поняли, но две другие зовут ее СисАдмином.
Отредактировано smikler — 28/08/2005, 21:21 |
|
| Guest |
| Отправлено: 29.08.2005, 17:23 |
|
Не зарегистрирован
|
В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста — 1. Идёт контролёр.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет,
высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты — ни одного.
Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
|
|
| Konstantine |
| Отправлено: 30.08.2005, 08:36 |
|
Мастер участка
Группа: Модератор
Сообщений: 545
|
| QUOTE (smikler @ 28/08/2005, 12:46) | 2) Жена программиста оставила мужа рядом с машиной сторожить пакеты:
-Запомни, их ровно десять.
Возвращается. Муж ей в ответ:
-Здесь только 9 пакетов!
-Как??!!
-Ну смотри: 0, 1, 2...
|
ну вообще-то пакетов 10... а номер последнего 9, так что не путайте...
|
|
| Evil_Smile |
| Отправлено: 16.07.2006, 15:50 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 57
|
* * *
Солодову Хмелю Пивовичу:
Заявление от группы спившихся программистов:
Просим подключить нас по выделеной линии со скоростью 0,5л/секунду.
* * *
Чем отличается человек умеющий программировать от настоящего программиста:
Первый разговаривает на русском и программирует на С,
а второй разговаривает на С и программирует на русском.
* * *
Программисту сказали написать архиватор.
Он написал.
Заказчик: "Ну заархивируй", прогер архивирует, показывает заказчику.
Заказчик: "А теперь обратно разархивируй".
Прогер: "А этого не было в исходной задаче!"
* * *
- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл.
* * *
В разгаре "Поле Чудес".
Якубович: — Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
* * *
Билл Гейтс: — Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors: — Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
* * *
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130.
- Я сегодня перечитал Достоевского,получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110.
- Читал "Поле битвы — земля"? Нет? Много потерял....
Затем у кого IQ 80
- Да , классная вчера порнуха по телеку шла...
Те у кого IQ 50 — Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу!
И наконец, на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30
- У тебя дебаггеры новые есть?
* * *
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один рассказывает: — Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
* * *
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
* * *
Программер снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую.
Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
* * *
Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
- Доктор у меня начался объектно-ориентный понос. Что делать?
* * *
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
* * *
Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно — TRUE!
* * *
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего.
Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса.
Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек,
дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
* * *
Один программист в гостях у другого.
Сидят, пиво пьют, разговаривают...
Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра.
Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
(1) — А вот мой кот. Зовут Зухель.
(2) -А почему Зухель?
(1) — Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
(1) — Зухель, коннект!
(кот) — ШШшШшШШшШШШш...
(2) -О!14400.
|
|
|
