| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 12:45 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает комплектующие богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше — это пожестче?
-----
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком — в A4.
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 12:51 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит... |
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 12:55 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
|
|
| Admin |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:06 |
|
Владимир
Группа: Администратор
Сообщений: 1190
|
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:10 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:11 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:13 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
— Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
- Да-а! 8-) А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое....
- Дуpак! :-(
- Да я и сам... пpогpаммист...
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:16 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:18 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
— Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом ?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Путин снова становится президентом России!
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:19 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист |
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:20 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:21 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:22 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания... |
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:23 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... |
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 13:44 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
|
|
| pasha |
| Отправлено: 04.07.2003, 14:03 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 62
|
Как узнать, что блондинка pаботала за компьютеpом? Монитоp выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, pядом с мышью лежит кусок сыpа, а на джойстик натянут пpезеpватив!
|
|
| Anry |
| Отправлено: 04.07.2003, 14:21 |
|
Дежурный стрелочник
Группа: Участник
Сообщений: 56
|
Раздался стук. Нео открывает дверь — на пороге маленький агент Смит.
А ты че какой маленький — спрашивает Нео.
Аааа, зазипованный.
|
|
| Guest |
| Отправлено: 05.07.2003, 22:00 |
|
Не зарегистрирован
|
Договорились о встрече программист, юзверь и чайник. Программист и чайник пришли вовремя, а юзверь задержался.
Когда он приходит те его спрашивают: "Почему опоздал ?".
Он отвечает: "Да книгу про Windows покупал, очередь большая".
Чайник: "А что такое Windows ?".
Программист: "А что такое книга ?".
|
|
| Алекс |
| Отправлено: 05.07.2003, 22:36 |
|
Не зарегистрирован
|
Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере. |
|
| sprinter |
| Отправлено: 14.07.2003, 17:33 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 14
|
Два хирурга рассматривают рентген-снимок перелома на компе.
- Да, в кости трещина все-таки есть...
- Ничего страшного, в PhotoShop'е подправим — будет как новенький.
|
|
| Gliuck |
 Отправлено: 21.07.2003, 14:15 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
- Что будет, если соберутся вместе восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт!  |
|
| Gliuck |
| Отправлено: 21.07.2003, 14:16 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
- Что будет, если соберутся вместе восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт! |
|
| Gedeon |
| Отправлено: 21.07.2003, 14:56 |
|
Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
"Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму!"
|
|
| Георгий |
| Отправлено: 22.07.2003, 00:42 |
|
Почетный железнодорожник
Группа: Модератор
Сообщений: 874
|
выборка с anekdot.ru:
--------
Краткое содержание фильмов о Терминаторе
Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.
Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.
Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.
----------
Сверхмощность — дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость — набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.
----------
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки — ПИДАРЫ!!!
------------
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" — пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...
----- Вспоминая как мои друзья железячники (да и я сам) уборку делают -----
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
------------
Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета — дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
------
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
--------
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
--------
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
----------
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... — Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает... |
|
| Gedeon |
| Отправлено: 22.07.2003, 15:34 |
|
Ветеран
Группа: Модератор
Сообщений: 1742
|
Выискал тут парочку приколов:
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, — говорит yчительница. — А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, — говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно — как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
|
|
| Gliuck |
| Отправлено: 24.07.2003, 09:15 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
Старый компьютерный анекдот:
Сидят на дискете DOS и Norton commander и пьют пиво.
Стучится к ним win.com и предлагает быть третьим.
Те и отвечают:
- No free space left on the device! |
|
| Gliuck |
| Отправлено: 24.07.2003, 17:05 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
Молодой программист показывает более опытному свою по непонятной причине неработающую программу. Спрашивает:
- Где же ошибка?
На что тот отвечает:
- ошибка в ДНК!
-  |
|
| Gliuck |
| Отправлено: 25.07.2003, 12:15 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
Идет продолжение окончания установки Microsoft Office 2000…
возвращаюсь я как-то с инета домой…
- Что образуется, если объединить такие науки как кибернетика и математика?
- Кибенематика…
Встречаются двое знакомых.
Один спрашивает:
- Ты кем работаешь?
Второй отвечает:
- Фармацевтом.
- То есть в медицине?
- Нет, это я форматирую диск С.
Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: "Введите пук код".
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает компьютер, и ему кажется, что тот работает быстрее...
Просыпается программист с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программист:
-Oops, обнаружено новое устройство...
 |
|
| Asher |
| Отправлено: 28.07.2003, 09:10 |
|
Мастер участка
Группа: Модератор
Сообщений: 550
|
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором... Невпопад...
|
|
| Gliuck |
| Отправлено: 28.07.2003, 10:56 |
|
Ученик-кочегар
Группа: Участник
Сообщений: 9
|
На светофоре на красный свет останавливается "Mersedes". Сзади в него со всего маху влетает старый "запорожец" без тормозов. Бортовой компьютер "Mersedesа" выдает:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать? Да/Нет" |
|
