link10366 link10367 link10368 link10369 link10370 link10371 link10372 link10373 link10374 link10375 link10376 link10377 link10378 link10379 link10380 link10381 link10382 link10383 link10384 link10385 link10386 link10387 link10388 link10389 link10390 link10391 link10392 link10393 link10394 link10395 link10396 link10397 link10398 link10399 link10400 link10401 link10402 link10403 link10404 link10405 link10406 link10407 link10408 link10409 link10410 link10411 link10412 link10413 link10414 link10415 link10416 link10417 link10418 link10419 link10420 link10421 link10422 link10423 link10424 link10425 link10426 link10427 link10428 link10429 link10430 link10431 link10432 link10433 link10434 link10435 link10436 link10437 link10438 link10439 link10440 link10441 link10442 link10443 link10444 link10445 link10446 link10447 link10448 link10449 link10450 link10451 link10452 link10453 link10454 link10455 link10456 link10457 link10458 link10459 link10460 link10461 link10462 link10463 link10464 link10465 link10466 link10467 link10468 link10469 link10470 link10471 link10472 link10473 link10474 link10475 link10476 link10477 link10478 link10479 link10480 link10481 link10482 link10483 link10484 link10485 link10486 link10487 link10488 link10489 link10490 link10491 link10492 link10493 link10494 link10495 link10496 link10497 link10498 link10499 link10500 link10501 link10502 link10503 link10504 link10505 link10506 link10507
C++ Builder
| Главная | Уроки | Статьи | FAQ | Форум | Downloads | Литература | Ссылки | RXLib | Диски |

стр.: (2) < [1] 2 >
Анекдоты
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 12:45


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает комплектующие богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше — это пожестче?

-----

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком — в A4.
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 12:51


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 12:55


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Admin
Отправлено: 04.07.2003, 13:06


Владимир

Группа: Администратор
Сообщений: 1190



Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:10


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:11


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:13


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



 — Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
- Да-а! 8-) А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое....
- Дуpак! :-(
- Да я и сам... пpогpаммист...

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:16


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:18


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



 — Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом ?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Путин снова становится президентом России!

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:19


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:20


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:21


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:22


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:23


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
pasha
Отправлено: 04.07.2003, 13:44


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

pasha
Отправлено: 04.07.2003, 14:03


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 62



Как узнать, что блондинка pаботала за компьютеpом? Монитоp выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, pядом с мышью лежит кусок сыpа, а на джойстик натянут пpезеpватив!

Anry
Отправлено: 04.07.2003, 14:21


Дежурный стрелочник

Группа: Участник
Сообщений: 56



Раздался стук. Нео открывает дверь — на пороге маленький агент Смит.
А ты че какой маленький — спрашивает Нео.
Аааа, зазипованный.

Guest
Отправлено: 05.07.2003, 22:00


Не зарегистрирован







Договорились о встрече программист, юзверь и чайник. Программист и чайник пришли вовремя, а юзверь задержался.
Когда он приходит те его спрашивают: "Почему опоздал ?".
Он отвечает: "Да книгу про Windows покупал, очередь большая".
Чайник: "А что такое Windows ?".
Программист: "А что такое книга ?".
Алекс
Отправлено: 05.07.2003, 22:36


Не зарегистрирован







Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере.
sprinter
Отправлено: 14.07.2003, 17:33


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 14



Два хирурга рассматривают рентген-снимок перелома на компе.
- Да, в кости трещина все-таки есть...
- Ничего страшного, в PhotoShop'е подправим — будет как новенький.
Gliuck
  Отправлено: 21.07.2003, 14:15


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9




- Что будет, если соберутся вместе восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт! cool.gif
Gliuck
  Отправлено: 21.07.2003, 14:16


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9




- Что будет, если соберутся вместе восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт! cool.gif
Gedeon
Отправлено: 21.07.2003, 14:56


Ветеран

Группа: Модератор
Сообщений: 1742



Жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
"Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму!"
Георгий
Отправлено: 22.07.2003, 00:42


Почетный железнодорожник

Группа: Модератор
Сообщений: 874



выборка с anekdot.ru:

--------
Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

----------
Сверхмощность — дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость — набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.

----------
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки — ПИДАРЫ!!!

------------
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" — пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...

----- Вспоминая как мои друзья железячники (да и я сам) уборку делают -----
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

------------
Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета — дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

------
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

--------
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

--------
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

----------
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... — Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...
Gedeon
Отправлено: 22.07.2003, 15:34


Ветеран

Группа: Модератор
Сообщений: 1742



Выискал тут парочку приколов:

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, — говорит yчительница. — А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, — говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно — как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Gliuck
Отправлено: 24.07.2003, 09:15


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9



Старый компьютерный анекдот:

Сидят на дискете DOS и Norton commander и пьют пиво.
Стучится к ним win.com и предлагает быть третьим.
Те и отвечают:
- No free space left on the device! cool.gif
Gliuck
Отправлено: 24.07.2003, 17:05


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9



Молодой программист показывает более опытному свою по непонятной причине неработающую программу. Спрашивает:
- Где же ошибка?
На что тот отвечает:
- ошибка в ДНК!
- ohmy.gif
Gliuck
Отправлено: 25.07.2003, 12:15


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9




Идет продолжение окончания установки Microsoft Office 2000…

возвращаюсь я как-то с инета домой…

- Что образуется, если объединить такие науки как кибернетика и математика?
- Кибенематика…

Встречаются двое знакомых.
Один спрашивает:
- Ты кем работаешь?
Второй отвечает:
- Фармацевтом.
- То есть в медицине?
- Нет, это я форматирую диск С.

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: "Введите пук код".

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает компьютер, и ему кажется, что тот работает быстрее...

Просыпается программист с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программист:
-Oops, обнаружено новое устройство...

wink.gif
Asher
Отправлено: 28.07.2003, 09:10


Мастер участка

Группа: Модератор
Сообщений: 550



На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором... Невпопад...
Gliuck
Отправлено: 28.07.2003, 10:56


Ученик-кочегар

Группа: Участник
Сообщений: 9



На светофоре на красный свет останавливается "Mersedes". Сзади в него со всего маху влетает старый "запорожец" без тормозов. Бортовой компьютер "Mersedesа" выдает:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать? Да/Нет"
стр.: (2) < [1] 2 >
Вернуться в Компьютерный юмор и приколы